Oroscopo di Johnny: C’ sta o’ Mare Fuori
Soundtrack da ascoltare durante la lettura: “O Mar For” – Stefano Lentini
Sanremo è finito ormai da un po’ di tempo, per questo Johnny si trova in difficoltà: l’ indecisione su cosa guardare la sera prima di andare a dormire è devastante. Dopo tante – troppe – ricerche è incappato in Mare Fuori, una serie di cui inspiegabilmente parlano tutti. Dopo questa fortuita scoperta, Johnny non è più stato avvistato fuori da casa sua, e leggende dicono che sia arrivato al terzo rewatch della serie. Proprio per questo l’oroscopo è stato organizzato via Whatsapp… vediamo cosa ne è uscito fuori.
Ariete
Caro Ariete, come al solito, partiamo da te e delle tue emozioni. Tranquillo, non sarà una seduta psichiatrica, ma solo della tua somiglianza con Cardiotrap. Dall’apparenza non potrebbe sembrare, ma sappiamo tutti che hai un cuore così dolce da far venire le carie. Ok, magari stiamo esagerando.
Toro
Ti conosciamo tutti: hai un caratteraccio e, per questo, molti non ti sopportano, ma non tutti sanno che questa è solo una parte di te. Per questo ci ricordi subito il famigerato Edoardo, che, all’apparenza insopportabile e prepotente, è stato comunque capace di mostrare il suo lato soffice alle persone giuste. Cerca di aprirti di più, così da dimostrare a tutti che non sei così spaventoso come sembra.
Gemelli
Si vede da lontano un miglio che hai bisogno di fare qualcosa per sfogare tutta quella rabbia accumulata da troppo tempo. I motivi potrebbero non essere chiari nemmeno a te, ma questo non importa. Quello che Johnny e le stelle ti consigliano è di imitare Kubra, che ha sfruttato la sua esperienza all’ IPM per trovare una soluzione ai suoi problemi.
Cancro
È difficile capirti, nessuno -se non pochi visionari- c’è mai riuscito davvero. Proprio come quelle di Viola, le tue azioni non hanno quasi mai un senso apparente: a prima vista sembrano solo delle pazzie, o crudeltà, senza fini. Il nostro amico ti da un consiglio preciso: non nasconderti dietro queste incomprensioni, ma vai avanti e fatti capire, perchè, lo sappiamo tutti, in realtà una ragione c’è.
Leone
Il Savastano in miniatura sei proprio tu, Leone, ovvero il piccolo e tenero Ciro. Presentato come capo di tutto il carcere, abile utilizzatore di vetri aguzzi e ragazzo dallo sguardo bello e dannato, ti rappresenta semplicemente per il carisma da boss della mala. – Eh già, niente bello e dannato per te -. Sono bastati però 3 o 4 episodi – a Johnny anche meno -, per far capire a tutti che dietro quell’apparenza da duro si nascondeva un soffice budino caldo al cioccolato. O forse sanguinaccio.
Vergine
Un piccolo fascio di luce che illumina il carcere, ecco cosa sei, Vergine. Ovviamente il tuo alter ego tra le sbarre non può non essere altri se non il comandante Massimo Esposito, rude – per i primi due minuti – guardia carceraria che ha un metodo educativo e di contatto umano molto diverso e originale. A differenza dei Capricorno, tu ti immergi nell’altra persona e non la fai star bene, la riempi di schiaffi morali – e piccoli gesti carini – per poi farla star bene.
Bilancia
Bilancia vieni qui, fatti dare un abbraccio da Johnny. L’ultimo dei Di Salvo, autore di uno dei più cruenti omicidi che la Rai abbia mai messo su, se proprio tu, inutile nasconderlo. In realtà si vede lontano un miglio che Carmine, come te, è un patatino ma non ha il coraggio di chiedere aiuto, anzi. Il coraggio ce l’avreste pure, ma ve lo devono tirare fuori tre cuozzi che tentano di fare cose poco carine alla vostra dolce metà.
Scorpione
Sei passionale ed esplosivo, Scorpione. Forse non te ne rendi ancora conto ma, se lo vuoi, puoi rigirarti chiunque tra le mani tipo burattinaio. Come Naditza hai tanto carisma, charme e, soprattutto, una bellezza magnetica. Forse sull’ultimo punto dobbiamo ancora lavorare, ma i presupposti ci sono. Nel mentre, cerca di non allungare troppo spesso le mani nelle tasche altrui.
Sagittario
Pesce fuor d’acqua, come Filippo o’chiattillo. Se sei poco familiare con l’idioma partenopeo, tranquillo, saremo noi profeti a tradurre: il chiattillo è il ragazzo snob, spesso abitante delle zone di Posillipo – un pariolino praticamente -. Tu effettivamente ce l’hai quel gene che ti rende un po’ altolocato, indipendentemente dalla situazione, quindi spera di non trovare mai nessun Leone in giro.
Capricorno
Pugno di ferro, deciso, sicuro. Ma anche umano, empatico e capace di capire le persone al primo sguardo. Non c’è dubbio, sei Paola Vinci, neo direttrice del carcere di Nisida. Chiamata anche “punto e virgola” – quella scena ci ha fatto troppo ridere, è stata veramente ignorante – è una personalità forte, che non si ferma alle blande analisi dei sociologi, quando si parla di ragazzi, ma vuole conoscerli di prima persona. Anche se, tutto sommato, per i primi episodi è più odiosa di Ciro.
Acquario
Sulla carta, caro Acquario, sembri un trafficante di droga messicano, con il baffetto, capello corto e sguardo da maschio latino. Un po’ come tutto il cast di Mare Fuori però, la tua durezza esteriore nasconde una profondità caratteriale strappalacrime, e se non hai capito ancora di chi stiamo parlando, beh, è Milos. Finito in carcere per proteggere Luna, una ragazza trans che lo ha accudito sin da piccolo, è membro della banda di Ciro, e come lui in realtà è tenero e dolce.
Pesci
Chiudiamo con uno dei migliori personaggi di Mare Fuori: Pino u’ pazz. Un nome, un programma caro Pesci, perché ‘sto qua ha sparato ad un tizio perchè ha ucciso il suo cane, tipo John Wick. E quindi se ne passa le giornate a guardare la foto del suo caro Tyson, mentre molesta qualche povero Sagittario indifeso. Proprio per questo lui è l’ennesimo tenerone, sensibile come una foglia al vento nonostante il suo aspetto da cuozzo trucido.
Scritto da: Morgana Stefanutti, Alessandro Vitrano
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