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YCB

Oroscopo di Johnny: buona (s)fortuna

today25 Settembre 2022

Background
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Soundtrack da ascoltare durante la lettura: “Buona Sfortuna” – Lo stato sociale

Vede, prevede e stravede, John “Festivalbar” Kennedy è qui per fare luce, ancora una volta, sul vostro prossimo futuro.

Però, al contrario del solito, oggi il nostro amico vi aiuterà a scacciare la malasorte in avvicinamento, rendendo i vostri giorni più spensierati e meno ricchi di imprecazioni.

Munitevi pure di cornetto napoletano e cominciamo.

“Se qualcosa può andare storto, lo farà”
-Legge di Murphy

Ariete

Ariete

Attenzione alla colazione, dice Johnny tremolante, perché nel tuo futuro vedo fette biscottate per terra -rigorosamente dal lato della marmellata- e caffè bruciato

A meno che tu non voglia continuare a fare disastri, per risintonizzarti sulla buona sorte devi semplicemente indossare delle scarpe chiuse, in modo tale da far scendere la tua testa dalle nuvole.

Toro 

Caro Toro, dovrai preoccuparti solo in caso di pioggia.

No, non ti sto dicendo che verrai colpito da un fulmine, forse, ma che probabilmente tornerai a casa zuppo d’acqua se non farai abbastanza attenzione alle pozzanghere ed alle grondaie.

Tu, per sicurezza, portati sempre dietro un ombrello, anche se c’è il sole. 

Non si sa mai.

Gemelli

Gemelli

Immagina: sei all’interrogazione, sei carico, sai tutto e sul più bello…Blackout.

Non riesci a ricordare nulla se non il tuo nome e quell’inquietante individuo che ti sta fissando, sta aspettando una risposta.

Ovviamente a tutto questo c’è rimedio –no, non è studiare di più, anzi-: bevi una camomilla prima di andare a nanna e vedrai che, oltre a dei bei sogni, ritroverai di nuovo l’ordine mentale.

Cancro

Cancro, spero che tu non abbia troppa fame in questo periodo, perché le macchinette a scuola, secondo Johnny, sono un posto da evitare completamente.

Non preoccuparti però: non vogliono ancora la tua vita come in Matrix, ma difficilmente ti daranno il resto.

Tu, mal che vada, buttati su qualche pizzetta.

Leone

Leone

“Nè di Venere nè di Marte, non si sposa non si parte, né si dà principio all’arte”

Leoni miei, tenete bene a mente questo strano detto, perché vi tornerà molto utile.

Ma sfortunatamente per voi i giorni “no” saranno proprio il martedì ed il venerdì; forse per l’orario delle giornate, dove ogni ora è rigorosamente di una materia diversa.

Come superare, quindi, questi giorni funesti? Recitate al mattino il detto con cui abbiamo iniziato e sfortiuna te saludi.

Vergine

Se è vero che il mondo è fatto a scale, Vergine, allora credo proprio che dovrai cambiare pianeta.

E no, purtroppo nemmeno gli ascensori sono zona franca in questi momenti di iella. 

Non vorrai mica rimanere bloccato in 2 metri quadri con la signora anziana del terzo piano, vero?

La soluzione è però altrettanto curiosa: ti basterà salire o scendere le scale a coppie di gradini, e, miracolosamente, non finirai faccia a terra.

Bilancia

Bilancia

Non è passata neanche una settimana di scuola e già stai facendo l’elenco delle discoteche dove andare con gli amici.

Peccato però che le sventure arriveranno proprio nel clou del divertimento: qualcuno di troppo maldestro è sempre dietro l’angolo a rovesciare il suo drink sulla tua splendida maglietta.

Per evitare tutto ciò, il caro Johnny ti suggerisce di portarti sempre dietro un cambio, non si sa mai.

Scorpione

Smettila di fare il sottone, perché questo è proprio il momento più sbagliato per esserlo.

Infatti Johnny, con le lacrime agli occhi, ti dice che da un momento all’altro qualcuno potrebbe rubarti la crush.

Gioca di strategia e batti il nemico sul tempo: dichiarati! –tanto, se lo dice Johnny puoi fidarti-.

Sagittario

Sagittario

Sagittario non è una persona, è un ottovolante che va a mille chilometri orari senza guardarsi mai indietro.

Purtroppo per lui questa settimana subirà una brusca frenata: a forza di correre si dimenticherà di qualcosa di terribilmente importanteche sia il libro di matematica, o l’abbonamento dell’autobus, di preciso non si sa-.

È meglio che ascolti, quindi, le parole del caro Johnny: bisogna comprare un bel calendario, di quelli con il servizio fotografico sopra, e segnarsi tutti gli impegni.

Capricorno

Non ami stare in mezzo alla gente, soprattutto se sudata e sui mezzi pubblici.

Preparati allora, perché tra la scomparsa della linea 8, ed il traffico della mattina, ti ritroverai in un autobus stracolmo di gente e ti sentirai più simile ad una sardina che ad un essere umano.

Il nostro amico tra le stelle ti consiglia di svegliare molto presto un tuo amico dotato di motorino, macchina o apecar, per convincerlo che tutto sommato casa tua è di passaggio, per andare a scuola, quindi perché non darti uno strappo?

Acquario

Acquario

Come spirito libero cerchi di evitare ogni tipo di costrizioni.

Tranne stavolta: perché ti ricordi quel favore che dovevi a quella tua vecchia conoscenza? –che guarda caso è del Capricorno

Beh si rivelerà terribilmente scomodo, se non fai qualcosa a riguardo.

Quindi, mentre cerchi di capire come evitare questo boomerang, inizia ad offrire dei gelati a tutti le persone con cui ti sei perso di vista, almeno potrai dire di averli già ripagati.

Pesci

Veniamo a te, carissimo Pescino, la sfiga non si è dimenticata che esisti, mi dispiace-.

Johnny ha semplicemente 6 parole: attento a dove metti i piedi.

Guarda dove vai, occhi fissi sulla strada e cerca di trasformare il tuo cervello nel sonar di un sottomarino, per rilevare qualsiasi buca, tombino umido o lascito dei cani si presenti sul tuo cammino –andiamo ragazzi, quante vittime hanno mietuto i tombini, specialmente dopo la pioggia?-.

In assenza di radar a infrarossi, puoi tranquillamente usare un tuo amico come scudo umano.

Scritto da: Laura 3D, Alessandro 5A

Written by: Aurora Vendittelli

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