Mamma sto male: Fascicolo salvavita
Soundtrack da ascoltare durante la lettura: “Test d’Ingresso a Medicina” – Pinguini Tattici Nuclear
Il vostro flebile corpicino, durante il corso dell’esistenza, avrà fronteggiato svariate malattie, gravi o meno. Nel mio caso innumerevoli influenze, varicella, febbre, Covid e, perchè no, anche una frattura composta della tibia. Se vi siete fatti dei vaccini, visite mediche o, per i più temerari, donazioni del sangue, avrete notato che il medico di turno vi interrogherà in stile poliziesco anni ‘70 – poliziotto buono, poliziotto cattivo.- su tutto quello che avete passato, vita morte e miracoli. – E in caso non vi sia mai successo, non tarderà ad arrivare anche per voi il battesimo del sangue. –
Per quanto sia bello crederlo, non ci sarà sempre mammina a rispondere agli innumerevoli “Malattie nervose? Febbre? Fratture?”. Quindi fate mente locale, giratevi tutti gli ospedali, cliniche ed il medico che vi ha fatto nascere per segnarvi quello che avete passato ed essere pronti.
Ez Game, Ez Life
Oppure utilizzate il Fascicolo Sanitario Digitale. Per ovviare ad una qualunque pressante richiesta del dottore, tipo “Mi serve questa lastra!” o “Dovrebbe portarmi il referto di questo esame del sangue!”, nasce in nostro aiuto un fascicolo che conserva i segreti più oscuri e proibiti, e che si aggiorna automaticamente ad ogni accertamento, visita o ricovero. Niente malattie da ricordare né referti da portare con il rischio che li perdiate sull’autobus e diventino il bavaglino di un clochard.
E così, quando andrete liberi e leggeri dal vostro medico di famiglia per farvi visitare periodicamente, lui non dovrà fare altro che lavorare di polso e tasto destro per scavare nel vostro passato, e capire se c’è qualcosa in particolare da ricontrollare.
Young Creative Blog
In più, per i doc con il pallino della scrittura, ci sarà addirittura uno spazio dove descrivere sinteticamente la vostra situazione corrente, per non dovervi fare una disamina di 74 lustri che ascolterete con la stessa attenzione con cui io seguo il calcio. Ma non finisce qui: dato che dobbiamo dare pari libertà a tutti i cittadini, anche noi avremo uno spazio dove annotare pensieri reconditi. Il Taccuino Sanitario digitale infatti vi permetterà di annotare misurazioni di parametri che il medico vi ha urlato di monitorare, tipo glicemia, pressione e quante coca-cole vi bevete nell’arco di una giornata. – Risposta: troppe -.
NDA
Ora, dato che non stiamo parlando dell’account di Spotify o del Playstation Network, e per quanto io possa farci una sardonica ironia sopra, il signor Fascicolo Sanitario Digitale conserva dei dati molto sensibili e strettamente privati, se pensiamo che ogni medico deve sottostare al segreto professionale.
Quindi, l’accesso ad esso, è riservato in primis esclusivamente a voi, e solo sotto il vostro consenso al medico – Che però è consigliato, se volete essere curati in maniera più sicura e non, come dice mia nonna, alla sinfasò -. In più, nel caso in cui a Natale voi litighiate con il dottore che vi ha visto venire al mondo, e volete trovarne un altro che non vinca di seguito tutti i premi della tombola, potrete tranquillamente negare l’accesso al medico precedente per fornirlo al successivo. – Insomma, lo date a chi volete voi, lo concedete fino a quando volete voi -. Infine, in caso voi abbiate passato malattie di cui, per qualche motivo, vi vergognate – ascoltare Ultimo, ad esempio – potrete oscurare dei dati a vostro piacimento, senza che nessun’altro al di fuori della vostra mente lo sappia.
C’è solo un’eccezione alla regola: in terribilmente sfortunati casi di impossibilità di gestire gli accessi, e quindi nei momenti di vita o di morte, il personale sanitario è autorizzato a bucare il vostro fascicolo per riportarvi tra i vivi. Voglio dire, meglio far sapere agli infermieri del Fatebenefratelli che ascoltate Ultimo piuttosto che dirlo a San Pietro quando vi chiederà di elencare i vostri peccati.
Terza via
Dopo avervi venduto questa geniale iniziativa, che semplificherà terribilmente la nostra vita di neo-maggiorenni completamente immaturi, lasciate che vi spieghi come avere questo maggico fascicolo. Prima via: Tessera sanitaria con chip. Seconda via: carta d’identità elettronica. Terza via: SPID. – Un po’ come sul sito dell’alternanza scuola-lavoro -. Qualunque chiave scegliate, la porta che aprirete vi porterà alla stessa stanza, dove saranno celati oscuri segreti sul vostro passato
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